1_9

(без темы)	[Фев. 9, 2010\|01:46 pm]
Красота и здоровье - такие дорогие вещи.. Зато у меня здоровые, красивые зубки теперь. И теперь мне три дня нельзя пить чай, есть шоколад, варенье, вообщем всё, что может окрасить мои новые пломбы. Что теперь есть кроме картошки, и пить кроме воды не знаю. Мне итак говорят, что я похудела. А теперь похудею и подавно. Причем похудеет всё, кроме живота! Хотя ему это стоит делать в первую очередь! Утром проснулась с затекшим правым глазом. Привет, коньюктивит! ( Не знаю, как ты правильно пишешься..) И как будто разбитой нижней губой, привет, герпис. Ответ я получила. Он прозвучал как диагноз) Мне было немного обидно и стало еще стыднее за то, что я иногда не сдерживаю эмоции, когда надо. А когда надо, зарываю их в самый дальний ящик. Надо это исправить. Но сейчас главное, что ему плевать на такое моё поведение и "Будем друзьями". Всё остальное в прошлом, а значит, пора это забыть. Жду приезда Кристины из Одессы, может это слегка сменит обстановку. И еще самая моя большая радость - я скачала первых симов. Так что на ближайшие 3 дня, пока я выходная, я погружусь в молодость и буду играть)
ссылка	1 комментарий\|Оставить комментарий

Пос совету Рыбки	[Фев. 9, 2010\|12:40 am]
Смотрю я, значит, Школу Злословия с Валерием Комиссаровым. Дамы и Господа! Посмотрите это! Высказывание "телевидение сакрально" привело в шок. А что там происходит дальше.. Становится страшно. Я всегда считала, что "дебил", это мифическое существо. А-н нет, я ошибалась...
ссылка	1 комментарий\|Оставить комментарий

(без темы)	[Фев. 9, 2010\|12:18 am]
ну вот. чего и следовало ожидать. крыша поехала. следим за развитием событий. Надеюсь, произойдет взмах рукой и фраза "ой, Крис, всё, давай, давай мне руку и всё забыли", как и по большей части на все мои обиды. А если нет - погрущу, сделаю пару-тройку новых выводов и буду воспитывать в себе умение слушать других людей. Самое главное - у меня новая прическа и я улыбаюсь. Всё, что не делается, все к лучшему. И они еще пожалеют.
ссылка	2 комментария\|Оставить комментарий

(без темы)	[Фев. 8, 2010\|07:09 pm]
Эта зима, как еще не закончившийся прошлый год.. Тусклая, хмурая и злая. Мне всё время холодно, одиноко, серо.. Я всё никак не могу найти себя, ощущение, что я в самой глубине леса. Вокруг лишь деревья. Серые, высокие, одинокие. И вот будто я сижу и жду, когда же уже наступит весна, снег растает, и я пойму как мне выйти из этого, на данный момент, одинакового леса. Я очень не люблю, когда возвращается прошлое, которое я еще не отпустила. Это всегда по одной системе. «Насрали в душу и ушли». Сейчас уже я жалею о том, что натворила в порыве эмоций.. Это моя глупая манера пытаться оборвать все концы по первому зову обиды. Аська-контакт-телефон. Жаль, из головы так нельзя удалить. Лучше бы в мозгах была функция «удалить», чем во всех этих соцсетях и прочих современных навотротах. А собственно, в чем было дело. Я по своей привычке «заботы» отдаю, как сейчас понимаю, не тем людям, слишком много. А потом ничего не получаю взамен. И из раза в раз я знаю, что благодарности не будет. Но эта тупая надежда всё рушит и приводит к таким вот последствиям. Я не пойму, зачем обещать.. «ты узнаешь об этом первая… … я тебя не забуду, не говори таких вещей….» а потом делать иначе. Не сообщать, забывать и т.д. Хотя «волнующаяся» смс «Как доехала? Жива?» вновь заводит меня в тупик. Как и всё его поведение вкупе. Возможно, увидев, что я удалила его отовсюду, мы разругаемся вообще в конец и вот тогда-то он и уйдет из моей жизни навсегда. А возможно, в очередной раз у меня поедет крыша, и я напишу ему огромное сообщение о том, как мне обидно, о том какой он козлина козлиная и продолжу тем самым эту канитель. Это значит то, что из личного. Из обычной жизни за это время меня посещало лишь одно счастье – концерт Guano Apes. Это было супермега феерично, куча эмоций и ощущение, что это было не со мной. На самом деле очень хочется написать о том, как было тогда классно и как я благодарна Мише и ребятам из Краснодара, но как-то в душе пустота такая, что каждое слово дается с трудом. С одной стороны писать хочется, но писать не о чем. О том, как мне скучно и крайне безэмоционально. О том, как я как потерялась в себе, не пойму чего хочу. О том, как достала зима и одиночество. О том, как все накопившиеся положительные эмоции уже начинают играть злую шутку. О том, как я хочу весны, и произвести очистку мозга. О том, как хочу уехать, чтобы развеяться. О том, как хочу, чтобы тот самый козлина козлиная уже вырос и разобрался в своих эмоциях и отношении ко мне. О том, как хочу новую сумку, сделать еще одну дырочку в правом ухе и купить кеды конверс вместе с майкой артишок. О том, как хочу в Сукко, на море. Об этом всём я писать не буду. Я напишу лишь о том, что у меня есть две радости в жизни. И где-то глубоко в душе я счастлива. Ведь у меня есть самые прекрасные друзья на свете и самая приятная работа. Я люблю своих друзей, я люблю наш Штукус Яркус. Сейчас услышала по телевизору: «Не каждый может признаться в своем одиночестве, даже когда, казалось бы, есть всё» Я задумалась… Надежду на светлое будущее вселяет одна фраза, которая пошла еще со школьных времен. Каждый раз, когда мужики как-то обижали нас с моими прекрасными одноклассницами, мы говорили лишь одно «Они еще пожалеют». Самое главное – уверенно и с улыбкой. Когда мы сидим втроем и произносим эти три слова, я настолько уверена в этом, как уверена в том, что у меня между ног всё ещё нет члена. Он еще пожалеет. Они все еще пожалеют. Определенно. Да.
ссылка	3 комментария\|Оставить комментарий

Вопрос риторический	[Янв. 14, 2010\|12:57 pm]
Кто такие друзья? Это те, кто могут понять, помочь, выручить, выслушать.. Выслушать. Если что-то накопилось на душе.. Рассказываешь так что-нибудь и даже если нет ответа, то осознаешь, что человек, друг, понял тебя, услышал и, может быть, даже переживает за тебя или вместе с тобой. И будто это как запах, в воздухе витает. А что делать, если не хочется ничего рассказывать, потому что не выслушают и не почувствуешь даже этого витающего немого ответа?
ссылка	8 комментариев\|Оставить комментарий

(без темы)	[Янв. 13, 2010\|11:08 am]
Сижу на работе, книжку читаю. Откидываю голову на спинку стула, чувствую мягкость от пледа и тепло исходящее от рядом стоящего обогревателя. И впрям похожее сочетание ощущений. Как мягкость подушки вкупе с согревающим теплом его спины. Ох уж эти мужчины, ох уж это их мужское тепло.. А самое главное, что подумав обо всем этом я улыбнулась.)
ссылка	Оставить комментарий

От 31.12.2009	[Дек. 30, 2009\|08:38 pm]
Вот год подходит к концу. И,наверное, именно сегодня и нужно подводить итоги. Самый главный итог - этот год был, пожалуй, самым тяжелым. Даже в сравнении с прошлым, казалось бы, таким насыщенным на происшествия, случаи, эмоции, этот год завоевывает первое место. Что мне стоило прожить этот год, вынести все трудности, бороться в первую очередь с собой.. Искать силы, когда их вообще не было. Доказывать себе, что жить нужно и меня просто так не сломаешь. Сколько падений, ошибок, ненужных поступков было совершено.. Пожалуй, лишь один Бог, вместе с Аней и Олей знает.. Сколько всего пришлось понять и переоценить.. Со скольким пришлось расстаться, как бы сильно не хотелось удержать. Было ощущение,что год не закончится никогда. Будто он стал вечным. Но всё же есть моменты, за которые хочется сказать "спасибо". Во-первых, за то, что мы стали ближе общаться с Олей. Чудесный человек. Неотъемлемая часть моей жизни. Это было как "едешь куда-нибудь бах и она". Спасибо ей за всё. Люблю. Во-вторых, я чаще стала встречаться со своими школьными подругами. Около 10 лет вместе. А теперь еще ближе. В-третьих, ммм.. Это один четверг одного мая. И теперь со мной, в моем мирке есть еще один чудо человек. Я его очень ценю. Терпящего, смешного, и потихоньку приобретающего статус "родной". Не знаю, как ты еще меня терпишь. И не щикоти меня больше до хрюканья. Я боюсь умереть от смеха. В-четвертых, это работа. В один момент меня перевернуло. Спасибо Сашке за то,что она мне подарила работу, на которую хочется идти. И кто бы что не говорил!!! В-пятых, со мной снова моя Кэт. И санки и ай лав ю, ай онестли лав ю! Самыми счастливым был май. Сукко, Михалыч, 69 ебаны.. орхидеи мне дарил "я к тебе что-то не применил?" И прочий лучейзен. Я говорю "спасибо" и люблю всех тех, кто был в этом году со мной. Мало о чем написала. Зато много чего осталось в памяти. Много тех, кого не забуду.. Следующий год будет лучше. Обязательно.
ссылка	2 комментария\|Оставить комментарий

(без темы)	[Дек. 17, 2009\|08:58 pm]
Ох и веселье сейчас было! Сегодня на работу ко мне пришли два моих дорогих птенчика. Кэт и Саша. Они забрали меня, мы поехали к ним, чудесно посидели, посмеялись много и сильно и, выпив по 50 коньячка, пошли провожать меня домой. Это было дико весело. Мы катались на санках, пели песни и кричали как дети. В один момент мы с Кэт упали на снег и начали делать снежных ангелов. На что Саша сказал "вот ебанутые бабы!". И, о господи, это было незабываемо весело! Мы пытались положить денег мне на телефон и кричали на банкоматы. Чудесный поход домой. Спасибо им огромное за такой веселый вечер! А потом я шла домой и долго стояла под фонарем. Падал снег? Нет. Падали блестки. Это было волшебно. Именно волшебно.. Я впервые искренне и счастливо улыбнулась за эту зиму. Волшебно, однако.. Я не люблю зиму, мне тяжело.. Но такие дни как сегодня, точнее вечера, заставляют сомневаться в ненависти. И это прекрасно, когда появляются вещи, заставляющие сомневаться. Иногда сомневаться полезно.
ссылка	3 комментария\|Оставить комментарий

"И мысль свою Беликов также старался запрятать в футляр"	[Дек. 13, 2009\|08:24 pm]
Мне сейчас хочется лечь под одеяло и крепко уснуть. А проснуться только тогда, когда на лице появится улыбка. Или лежать на снегу. В тишине. И смотреть в звездное небо. А может сидеть на берегу моря и слушать его. Спокойное, любимое море. Так хочется тишины, надышаться ей от души, чтобы на всю зиму хватило и на первый слякотный месяц весны. Кстати, ни у кого нет пузырька с эндорфинами? Я стала уж очень злая, нервная и раздражительная. Меня очень легко завести с полоборота. И заставить ненавидеть всё вокруг. С чем это связано - не понятно. Но срываюсь я очень часто. Единственный выход это, наверное, не разговаривать со мной, ни о чем не рассказывать и ничего не советовать. Где искать причину, ума не приложу.. Хотя нет. Приложу. но думать об этом не хочу. Сразу же злиться начинаю. Вообще думать о любви не хочу. У меня есть четко выстроеная цепочка. Где итогом является депрессия, разочарование и восстановление организма от моральной боли. Мне это совершенно не нужно. Да, я вбила себе в голову,что любовь не может доставлять счастье. Однажды оно закончится. И потом восстанавливай себя заново. Иногда у меня возникает ощущение, что сейчас просто период такой. Тяжелый. Когда я напридумывала себе глупостей всяких. Будто сейчас я переступаю очередную ступень. И наверное же я переступлю её. И потом буду иначе мыслить. Светлее. И улыбаться буду. Не буду злиться и нервничать.. А пока я напоминаю себе чеховского человека в футляре. Если бы мне сказали: "Закрой глаза, представь себя и скажи, что ты видишь", то я бы ответила, что вижу серый комочек. Колючий. Как свитер, который у меня был в детстве. Неприятный и очень уж он кололся сильно.. Собственно как и я сейчас. А нужна ведь такая малость.. Обычная взаимная нежность..
ссылка	Оставить комментарий

1 декабря.	[Дек. 1, 2009\|04:00 pm]
Посмотрите в окно и скажите мне, сегодня декабрь? Наверное, всё же стоит написать об осени этого года.. Потому что уж слишком я в неё влюблена.. Что самое для меня главное, это то, что я освободилась. Полностью. От тяжелого камня на сердце и душе. И стало легче дышать. Еще весной, в Сукко, я как сейчас помню, я стояла на берегу моря, со слезами на глазах и крепко сжимала в руках камень и в голове стучала одна фраза "я хочу выкинуть эту привязанность к нему, пожалуйста..". Выкинула. Что есть сил замахнулась и выкинула как можно дальше в море. И она прошла.. Пусть и со временем, но прошла.. Осень перемен. Определенно. Во многом изменилась я. Спокойнее стала и нервознее, что ли одновременно. Я наконец-то начала посещать концерты и разнообразные культурные мероприятия. Даже два раза в кино была, хоть я и не люблю кинотеатры. Открыла для себя несколько новых мест и главное.. Пожалуй, самое главное. За всю осень, я была всего один лишь раз в Таганроге. Я горжусь собой. Люди.. Ощущение, что всё окружение моё поменялось. Я снова начала видеться со своими бывшими одноклассницами. Вернулась в жизнь Кэт, вернула её в свою жизнь. Познакомилась с, как мне кажется, никогда не унывающей Кри из чудесного города, имя которому Одесса. Ощущение, будто летом я устала. И мне надоело всё то,что было со мной и вокруг меня. Осенью я будто переступила через себя и повернулась в другую сторону. Я сменила работу. Даже сферу поменяла.. Хватит праздников, конкурсов, дней рождений и недовольных клиентов. Я, кажется, нашла то, что надо. Потому что меня с работы не выгнать.) С такой-то прекрасной начальницей и в окружении таких красот. Обещаю, по поводу работы отдельный пост. Вот устаканится только всё. Единственное что расстраивает, это то, что я болею уже 3-ю неделю. Но это дело поправимое. Золотая эта была осень, ничего не скажешь. Теплая, с запахом чая, ванили и спокойствия. Она преподнесла мне много уроков, я много выводов сделала для себя. Прошлый год был прекрасный. Насыщенный и яркий. Ровно до осени. А начиная с сентября всё как будто обрушилось. И ровно год, до этой осени я не жила, а по большей части существовала. Спасибо большое всем тем, кто был и есть рядом со мной. Я, наверное, почти что счастлива. И пускай мне не хватает одного маленького пунктика, возможно, он мне и не нужен, без него легче. Хоть и хочется иногда вспомнить, как это, обнимать любимого человека, держать его за руку и как же бабочки в животе летают, но всему своё место. Именно место. Не время. Аня, Оленька, Ксюша, Оля, Ваня, Верёвкин, Марина, Кэт, Миша, Костя, Вася, Витя, Дима, Кри, Сашка (начальница моя, я про тебя)) спасибо этим людям отдельно за то, что они такие прекрасные и близкие мне люди. Как-то меланхолично и тоскливо что ли немного вышло) Но мне нравится, я рада. Будем продолжать в том же духе)
ссылка	1 комментарий\|Оставить комментарий

Про деньги	[Ноя. 24, 2009\|07:38 pm]
Осень, задержись! Чудесная осень, прекрасная осень.. Хочется её обнять и говорить "спасибо". А вообще мне пора стать более организованной в трате денег. Иногда у меня это получается. Иногда деньги куда-то улетают, а куда только им и известно. В этот раз моей зарплаты я молодец 50/50. Первую половину я не знаю куда дела, вторую потратила на красоту и нужды. Теперь у меня есть 6 стаканов из икеи, одинаковых, что очень важно. Ванна стала милее за счет набора серебряного, ну а мой шкаф порядочнее из-за двух ящиков. Ну и всякая прочая дребедень. Я горжусь собой. Теперь главное это заплатить за интернет, кошелек, сумка, сапоги и разобраться с новым годом. И самое главное, я наконец-то распечатала фотографии. Те самые из Одессы. Так что надо пойти, посмотреть, что со мной происходило года три назад..
ссылка	Оставить комментарий

(без темы)	[Ноя. 23, 2009\|10:09 pm]
Я сижу в теплых носочках, пью чай, руки пахнут ванильно-сахарным кремом и передо мной мой любимый "Изюм" Толстой. Все так спокойно. После дикого смеха сегодня вечером.. Леди мои, Аня, Оля, спасибо. Еще на год жизнь продлили. Я начала ловить кайф от походов по магазинам в одиночестве. Всего за час я обошла икею, напускала там слюней на шкафы и кухонную гарнитуру, проскочила по ашану, всякие шампуни, бальзамы, кремики.. Вообщем, хороший понедельник, добрый. Почаще бы вы, дорогие мои понедельники, были такими приятнымы. Ходили с Соседушкой на "Рождественскую историю". Добрый, забавный, красивый мультик. Правда, я считаю, его немного рано показали.. Я вышла из кинотеатра с немного предновогодним настроением. А на улице туман, желтые листья и осень. Все спокойно, тепло и так как нужно. Ах, да.. Полгода.. Миша, спасибо за терпение, понимание и "особенные отношения", думаю, ты уже немного в курсе, как мне это дорого. Ну и конечно спасибо за домашние кинопросмотры. Скорее отрабатывай неделю, я придумала что смотреть.
ссылка	7 комментариев\|Оставить комментарий

И всё-таки..	[Ноя. 20, 2009\|09:33 pm]
И всё-таки какой бы одинокой я сейчас не была, в моём мире со мной до сих пор живет один мужчина. И пускай уже прошло достаточно много времени.. Это самое лучшее, что было со мной. Невольно всех "потенциально возможных" я сравниваю с тем, "который был". И лучшего не вижу.. Мне не больно, мне не грустно, я не жду, я не верю и не надеюсь.. мне просто тоскливо.. Хочется вернуть и пережить только хорошие монеты еще раз. В душе и сердце у меня пусто, место вакантно. Но оно всё пропитано предыдущим.. Я не жду кого-то, кто будет лучше, кто поможет забыть. Я, увы, жду того, с кем я буду переживать те эмоции, которые переживала когда-то. А высказывания типа "он где-то рядом, но ты его еще не замечаешь" оставьте, дорогие, для кого-нибудь другого. Если бы он был рядом, я бы уже была рядом с ним. Или печалилась от того,что мы расстались.) Так о чем это я.. Ах, да, одиночество. Оно сейчас улыбается тоскливой улыбкой, пахнет ванильным блеском для губ, пьет чай и читает "Изюм" Толстой.. Всё однажды будет. Самое главное.. чтобы была возможность пережить те же чувства, ощущения и эмоции, тот же трепет.. Ведь мы взрослеем и восприятие всего меняется, на смену одним ценностям приходят другие.. Лишь бы успеть, пока не поздно...
ссылка	11 комментариев\|Оставить комментарий

Любите ли вы новый год, как не люблю его я

[Ноя. 16, 2009|09:47 pm]

Вчера перед сном я решила подумать об этом «чудесном» празднике.

И не удержалась, разнылась.

А всё просто потому что я ненавижу новый год. Я не знаю почему.

Я просто не вижу смысла в этом празднике. Вот почему мы так не отмечаем начало весны? Или 29 февраля? Или 333 день в году? Почему именно ночь с 31 декабря на 1 января наполнена волшебством?

Я вот, день космонавтики люблю. Почему его мы не отмечаем так бурно?

Вся эта предпраздничная суета… «аромат праздника витает в воздухе», покупка подарков, звонки, открытки.. апельсины.. елки и сосны.. звездочки эти везде.. снег, снег, снег! Ура, новый год, радость!

Что тут радостного, дамы и господа? В чем радость смотреть на президента, которого итак каждый день по 10 раз по телевизору показывают. И каждый год он говорит одно и то же, но другими словами. Ну и иногда он меняется на другого. А флаг на весь экран с государственным гимном.. и куранты.. Вообще, почему именно куранты? Давайте каждый год показывать разные часы! Из всех городов нашей необъятной Родины!

Или у нас что, на всю страну одни большие часы?

И каждый год вся эта суета меня доводит до того, что в 12 часов я плачу. И не могу никак с собой совладать. Я не знаю почему. В этот момент я начинаю думать о бездомных кошечках и собачках.. Детях, у которых нет родителей, родителях, у которых нет детей.. о людях, у которых никого и ничего нет. Иногда думаю, а бывает и нет.

Но плачу я каждый год. Как и каждый раз, когда слышу музыкальную заставку к «спокойной ночи, малыши». Я всерьез задумываюсь, чтобы сходить к психологу, чтобы он, возможно, приоткрыл мне завесу тайны моей такой реакции на ночь с 31 декабря на 1 января..

В этом году я этот праздник жду с особой неприязнью. Посмотрим, как я буду его отмечать.. Конечно, идеально было бы уехать к морю, в тепло.. Посмотрим..

А из прекрасного.. я иду на Дельфина.)

Благодарю любимого соседушку за то, что вытаскивает меня на кинопросмотры, хоть я и не очень люблю кинотеатры, домашние просмотры намного круче.

Не хватает посиделок за чашечками кофе с Леди... очень.

ссылка

12 комментариев|Оставить комментарий

(без темы)	[Ноя. 8, 2009\|02:41 am]
Как-то я уже скучаю по "особенным отношениям", хотя они только уехали.. Завтра весь день я буду спать и мне будет плохо. И морально и физически. Ничего не произошло. Просто я старею. И ненавижу запах жареных орехов. Меня тошнит и выворачивает. Очень сейчас не уважаю тех людей, которые затеяли их жарить. А вообще всё путем. Меняю работу, меняю себя. Что самое приятное - бросила пить. Почти что. Еще чуть осталось. И это так прекрасно.. А всем новый год уже наступает на пятки. А я ненавижу новый год. И всё, что с ним связано. Начиная думами, что подарить на новый год друзьям, продолжая новогодим запахом мадаринов и заканчивая 13 января. Оградите меня от всей этой новогодей суеты.. Давайте выпьем вкусного чаю и пойдем спать. А то спина болит..
ссылка	7 комментариев\|Оставить комментарий

Работа.	[Ноя. 2, 2009\|02:57 pm]
такой.. переломный момент сейчас..
ссылка	5 комментариев\|Оставить комментарий

(без темы)	[Окт. 29, 2009\|03:34 pm]
Хочется белого вина. Хочется улыбаться, но почему-то сил нет..
ссылка	Оставить комментарий

Про вчера.	[Окт. 26, 2009\|01:05 pm]
Мой "любимый" день недели - воскресенье. Почти весь день провела с Олей. День прошел очень приятно. Мы случайно побывали на выставке собак, гонялись за билетами на Агату Кристи. Решили сходить на "Вишневый сад" и "Горе от ума". Я попытаюсь воспользоваться связями и пробить нам контрамарки) Мы сидели в парке Револиции, пили ванильный капучино, кушали вкусный бисквитный пирог с яблоками и наблюдали как разные телочки фотографировались то на камнях, то на листиках в разных смешно-немыслимых позах. Далее по плану была "Коко До Шанель" в недавно открывшемся кинотеатре "Люкоср" в жопе мира на Малиновского. Приехали мы аж на 2,5 часа раньше и принялись бродить по ТЦ "Золотой Вавилон", в котором, собственно и находится Люксор. Наибольшее впечатление, в моем то нынешнем положении, на меня произвел магазин "Летуаль". От выбора всяких туш-духов-кремиков-теней-бальзамчиков для губ меня отвлекали накаченные парни, гуляющие по магазину с неприкрытым торсом. Раза три мы, не стыдясь, проходили мимо этого чудо магазинчика и "охали". Покушали всякой итальянской вкусняшки и отправились на просмотр "Коко". Фильм.. ну.. я ожидала большего. Одри Тоту мне не понравилась. За фильм Оля раз 5 меня толкала и говорила "ты тут, всё хорошо"? А связано это было с тем, что днём я решила часик поспать перед нашей встречей, но на меня накатило. На меня нахлынула истерика в легкой форме из-за всего того, что у меня случилось, накопилось и того, чего нет. Спасибо Оле за то, что она пораньше вытащила меня из дома, а то так бы и грустила под одеялом весь день.. Жаль, конечно, что вчерашний день прошел без тебя, Аня.. P.S. Смешная, всё-таки фамилия билетерши, которая продала нам билет)
ссылка	2 комментария\|Оставить комментарий

amour	[Окт. 23, 2009\|07:19 pm]
я скучаю по тебе, осеннее море
ссылка	Оставить комментарий

Пусто..	[Окт. 23, 2009\|11:10 am]
Вчера вечером я дошла до точки кипения и вылила всё, что было на душе на желтоватую бумагу в черной, кожаной обложке. Сегодня мне уже не так грустно как вчера, но всё равно настрой тот же. На душе уж очень пусто. Каждый день как тот, что был вчера. А сегодня тот, что будет завтра. Никаких эмоций, чувств, переживаний, желаний.. Я не хочу слушать никакую музыку.. Я не знаю о чем думать. Я просто не знаю. Я не запоминаю, что происходит. Всё в одной большой каше. Апатия, тоска, скукота, тоска, пустота.. Я не могу сказать, что я в депрессии и мне очень сильно жутко плохо. Мне просто пусто. Я жду когда отработаю 8,5 часов и пойду куда-то. Там меня тянет скорее домой, потому что пусто и тоскливо. А дома я поем и боюсь засыпать. Да, я боюсь засыпать. Потому что мне снятся тяжелые, глупые сны. Мне в них неуютно, плохо, не комфортно, совсем не в своей тарелке. Иногда во сне со мной бывает мужчина. Высокомерный и какой-то злой. А я его женщина. Я его. Именно так. я его. И никак иначе. И каждый раз, когда я его вижу во сне, появляется ощущение безвыходности-безысходности. Я не хочу быть с ним. Но у меня нет другого выбора. Я знаю, что однажды всё это пройдет. И мне снова будет весело, мне снова будет смешно и на душе вновь появится вся палитра эмоций. Но сейчас мне пусто. Мне тоскливо. И не хочется, толком, ничего.. И тут же Яндекс сообщил о скором наступлении зимы: и тут же как-то еще тоскливее стало. Захотелось с мягкой улыбкой ловить носом и ресницами снежинки, захотелось, чтобы падая они запутывались в волосах и обязательно разглядывать те, которые приземлились на перчатки и еще не успели растаять.. Вы разделите со мной эту зиму? Пусть она будет такой же прекрасной как и эта осень. Уютной и со вкусным чаем. P.S. пока я работала, на это моё сообщение ответили три очень близких и дорогих мне человека. Еще б двоих заметить и я буду улыбать еще шире, чем улыбаюсь сейчас..
ссылка	13 комментариев\|Оставить комментарий

navigation

[	viewing	\|	most recent entries	]
[	go	\|	earlier	]

Реклама

Реклама