Вчера перед сном я решила подумать об этом «чудесном» празднике.

И не удержалась, разнылась.

А всё просто потому что я ненавижу новый год. Я не знаю почему.

Я просто не вижу смысла в этом празднике. Вот почему мы так не отмечаем начало весны? Или 29 февраля? Или 333 день в году? Почему именно ночь с 31 декабря на 1 января наполнена волшебством?

Я вот, день космонавтики люблю. Почему его мы не отмечаем так бурно?

Вся эта предпраздничная суета… «аромат праздника витает в воздухе», покупка подарков, звонки, открытки.. апельсины.. елки и сосны.. звездочки эти везде.. снег, снег, снег! Ура, новый год, радость!

Что тут радостного, дамы и господа? В чем радость смотреть на президента, которого итак каждый день по 10 раз по телевизору показывают. И каждый год он говорит одно и то же, но другими словами. Ну и иногда он меняется на другого. А флаг на весь экран с государственным гимном.. и куранты.. Вообще, почему именно куранты? Давайте каждый год показывать разные часы! Из всех городов нашей необъятной Родины!

Или у нас что, на всю страну одни большие часы?

И каждый год вся эта суета меня доводит до того, что в 12 часов я плачу. И не могу никак с собой совладать. Я не знаю почему. В этот момент я начинаю думать о бездомных кошечках и собачках.. Детях, у которых нет родителей, родителях, у которых нет детей.. о людях, у которых никого и ничего нет. Иногда думаю, а бывает и нет.

Но плачу я каждый год. Как и каждый раз, когда слышу музыкальную заставку к «спокойной ночи, малыши». Я всерьез задумываюсь, чтобы сходить к психологу, чтобы он, возможно, приоткрыл мне завесу тайны моей такой реакции на ночь с 31 декабря на 1 января..

В этом году я этот праздник жду с особой неприязнью. Посмотрим, как я буду его отмечать.. Конечно, идеально было бы уехать к морю, в тепло.. Посмотрим..

А из прекрасного.. я иду на Дельфина.)

Благодарю любимого соседушку за то, что вытаскивает меня на кинопросмотры, хоть я и не очень люблю кинотеатры, домашние просмотры намного круче.

Не хватает посиделок за чашечками кофе с Леди... очень.

Выйдя днем на улицу я почувствовала как пахнет теплом. Воздух пах теплом. Он был необыкновенный. Теплый, нежный и укутывающий. Солнце уже из последних сил греет.

И так захотелось на море. На берег.. с кальяном, на мягком покрывале, с любимыми друзьями и вкусным белым вином.. лежать, наслаждаться жизнью, смеяться, бросать камушки в море, слушать шум прибоя, купать ручки в уже холодной воде, в уже холодной прозрачной воде. И вдыхать этот воздух, который пахнет теплом. А потом любоваться Богровым закатом. Самые красивые закаты осенью.. с розово-перламутровыми облаками. И с тонкой долей приятной грусти на душе. Именно приятной. И непременно разделять это всё с любимыми друзьями..

    Мне уже так надоело это одиночество, что я начала ловить от этого кайф. Я так хочу кого-то, кто бы разделил всё накопившееся у меня внутри, что я начала разделять это с самой собой. Делаю себе подарки, приятности.. хочу выглядеть хорошо для себя, делаю сама себе комплименты. Мне так плохо от того, что я одна, что от этого всего мне уже хорошо. Потому что, видимо, надоедает ныть.

Я ищу радость в каждой минуте.. в каждой секунде, в каждой мелочи,  в каждом человеке. Я сама пытаюсь разнообразить свою жизнь. Такими темпами.. и мне уже не будет нужен «он самый, мой родной и единственный».

Я не вижу себя счастливой с мужчиной. Когда я думаю о своем будущем, я вижу себя там одну. С ребенком, успешной женщиной, с кучей друзей, знакомых.. Но я не вижу «его». И мне от этого даже не.. грустно.. Просто обидно, что ли.. такая.. беспричинная тоска.

   Недавняя неудача в попытке всё же найти того самого засадила в меня глубокую обиду. Мне обидно от того, что так всё обернулось. Что я сглупила и не просчитала, что может быть может произойти. Мне обидно, что всё закончилось таким детским садом. Обидно.

    Сегодня вечером я пойду наслаждаться теплотой последних по-настоящему осенних дней. Я буду мечтать. Мечтать о море и друзьях рядом. О кальяне и закатах. О нежности и… О нежности, которую буду дарить только себе… только себе.

счастье не в плюшевых мишках. не в конфетах и дорогих ресторанах. не в брильянтах.. а в чистосердечной заботе. вот так вот зная, что у меня плохое настроение не шоколад принести, не говорить "зая, все будет хорошо", а принести мне грейпфрут. и я сижу как дите улыбаюсь. забыв про отвратное утро и время, которое я считала секундами, ушло на второй план. потому что я сижу и нюхаю грейпфрут и улыбаюсь. потому что обо мне заботятся. Забота - очень дорогая вещь, которую не каждый может заслужить.